【 佳　　　作 】

「ママと一緒にねんねしたいよ。」

娘は就寝時、いつもそう呟いていた。

「大丈夫だよ」と一言伝えて、寝かしつける日々。

それは梅の花が咲き誇る頃から、桜の花がとうに散り葉桜となる季節まで。

妻不在の父子生活は、約２ヶ月もの間続いた。

遡ること今年の３月。専業主婦の妻、２歳の娘、父親である自分。

そんな我が家にその時は唐突に訪れた。

妻が鬱病で入院することになったのだ。

仕事は繁忙期を迎えていた。だが子どもは未就園児。

事情があり親族には託せず、自分が見るより他になかった。

妻の入院と看病、そして育児のために、上司に頭を下げて休みを申し出た。

幸いにして休職の許可がおり、そこから父子２人の生活は始まった。

だがそれは、出口の見えない暗闇のトンネルの始まりでもあった。

妻はまた元気に回復するのだろうか。

保育園入園は無事決まるのだろうか。

仕事にはいつ復帰できるのだろうか。

果たして、子どもは大丈夫だろうか。

孤独なワンオペ育児の中、押し寄せる不安の波は途絶えることがなかった。

気づけば自分にも不眠や倦怠感が現れ、心身共に限界まで追い込まれていた。

だが倒れるわけにはいかない。

家族を守ることができるのは自分しかいなかったからだ。

娘に寂しい思いをさせまい一心で日々を乗り切っていた。

そして気づけば新緑の季節が訪れていた。

娘は保育園が決定し、妻も退院。

自分の仕事復帰の目処も立った。

それは時にして５月半ば。その頃になりようやく、我が家にとっての令和の道は開き始めた。

妻の入院を機に、働くってなんだろう、と本気で考えさせられた。

家族を養うために働いてきた自分だが、当時は家族を救うために働かない道を選んだ。

どうしても難しい場合は娘を施設に預ける道もあったが、それだけは選びたくなかった。

自分にとって大切なのは、あくまでも仕事より家族だったからだ。

そして今は無事復職を果たし、以前と同じく家族３人で時を共に過ごしている。

それは当たり前のようで、当たり前ではなかった日常。

悩み苦しんだ時を経て、家族で健康に過ごせることがいかに幸せなのかを感じさせられた。

そしてもう一つ気づいたことがある。

家族を支えるために働いてきた自分だが、そんな自分自身もまた仕事に支えてもらっていた、ということだ。

突如仕事を休むことになったその喪失感は、休める安堵よりも遥かに大きかった。

過労問題が問われるご時世だが、仕事をできることへの感謝もまた確かに感じられた。

給料をもらえる嬉しさ、キャリアを積み重ねていくことで生まれる自信、新たな目標。

そんなことを考えて初心に戻ることができ、今の仕事が好きなのだと改めて気づかされた。

仕事よりも家族と述べたが、仕事も自分の自己実現に欠かせない、大切なものだったのだ。

仕事と家庭を両立させること。それは決して簡単なことではない。

だが、その両輪が足並みを揃えた時にこそ、大きな至福を感じられると、今だからこそ思う。

今日も一日仕事に励み、帰路に着く。

玄関のドアを開けると、娘が部屋の奥から走ってきてこう告げる。

「パパ、おかえり！一緒に遊ぼう」

家族３人で夕食を食べ、就寝前までのひと時を共に過ごし、灯りを消して３人で床に就く。

「パパ、ママ、今日も一緒にねんねしよう。また明日ね、おやすみ。」

それは当たり前の光景かもしれない。だが我が家にとっては、暗闇のトンネルをくぐり抜け、ようや

く辿り着いた先に見えた景色。そんな日常を眺めながら、心からこう思う。

あぁ、これこそが幸せなのだ、と。

きっとこの先も幾度となく辛い時期は訪れるだろう。

だが、それを乗り越えた先に得られる幸せも確かにある。

家族、そしてこの令和時代を生きる多くの人が、日常に幸せを感じられるように導くこと。

それが、対人援助職に携わる自分自身の叶えたい夢だ。

暗闇の中を燦々と照らし、そして自らもまた幸せを感じられる存在となるために。

新時代令和の道のりを、一歩ずつ歩んでいきたい。